É ferida que dói e não se sente...

Não sei mais o que pensar de mim mesmo. Acho que o meu mundo está se esvaindo aos poucos, e retirando tudo aquilo que há de bom, ficando cada vez mais difícil de se estabilizar.

Estou em momentos bipolares, os quais me prendem, sinto como se já não pudesse respirar, como se estivesse sufocado  prestes a dar adeus à esse velho mundo. Sinto que não sou o mesmo, não tenho conceitos, perdi a minha moral e a minha constância. 

O título desta postagem, faz sentido ao que eu sinto. Me sinto ferido, atingido, um fraco! Onde está aquele que tinha forças e lutava até o fim? Pareço Sansão, sendo traído e devastado emocionalmente por Dalila, perdi minhas forças, minha gana e minha atitude.

Sou um ridículo, não faço valer nem ao menos o chão onde eu piso!

Quero sair de dentro de mim, quero explorar, quero explodir.

Quero TUDO, menos continuar vivendo. Todos os dias acordo com a angústia de estar vivo e ver que ainda sou um ridículo. O que eu sei da vida? NADA, eu não sei nada. Achei que sabia tudo e na verdade não estou nem ao menos próximo ao saber.

Me vejo como uma incógnita e como um ser óbvio ao mesmo tempo.

Minha mente está em conflito e meu coração já se esfriou, nada mais faz sentido, nada mais importa, nem eu mesmo!

Eu quero e não quero; Eu sinto, porém não percebo; Eu vivo, mas morto.

Minha mente está em surto e meus sentidos estão em profundo conflito. Meus olhos enxergam, porém meu tato não sente, o meu coração bate, porém meu sangue parece estar parado.

Decido agora que não quero mais nada, ou será que eu quero tudo!

Não consigo nem ao menos olhar para esta merda, e escrever algo que faça algum sentido. A minha vida não faz mais sentido, o mundo já não faz mais sentido!

Minhas lágrimas estão em trânsito dentro dos meus olhos, porém não as deixo livres e isso parece que me queima forte por dentro, porém meu congelamento é tão rápido, que fico em choque.

Não quero mais, ser um ser pensante.

...é um contentamento descontente.

Os vários caminhos, uma só chance e um único motivo

Por que será que do nada a vida vira de cabeça para baixo?

Domingo estava usando o messenger - pra variar - e decidi conversar com meu ex-namorado. Conversamos o dia inteiro, foi uma conversa muito boa, até que, entramos no assunto 'nós'...foi FODA! Ele decidiu me ligar, e ficamos mais 97 minutos no telefone. Nesse tempo, ele pôde me explicar todos os motivos do nosso término, e acabei descobrindo o que eu mais temia - ele terminou comigo ainda me amando, e terminou comigo pois uma mentira sobre a vida pessoal dele (família, estudos e trabalho) começou a realmente pesar, se sentindo pressionado e ACHANDO que eu não iria perdoá-lo, ele terminou - depois que entendi, fiquei totalmente paralisado e foi como se tudo voltasse à tona, ele realmente mudou, agora não existe mais o peso da mentira, e ele pode voltar a ser o cara que eu conheci, ele disse que quer voltar, mas que tem medo.

Só queria ter alguma idéia do que eu faço. Estou totalmente perdido, me sinto como se estivesse no escuro, totalmente cego e com meus sentidos confusos demais para terem alguma reação. Não ouço, não sinto, não falo, não cheiro...me sinto totalmente impotente sobre a decisão que tenho que tomar. Me sinto em uma sala fechada, com 5 portas e eu tivesse que escolher uma porta para seguir para o próximo nível, sem chances de voltar atrás, sem vidas restantes, sem 'restart'...não sei o que fazer. 

Revolução amorosa (?)

Sabem aquele sentimento de solidão? Aquela vontade de estar com alguém, namorar alguém? 

-Tô nessas!

Sou o tipo de pessoa que adora se apaixonar, tenho uma amiga que vive falando que eu sou um eterno apaixonado. E acho que por ser assim, que me sinto tão mal quando não estou apaixonado (como ultimamente), que saco!

Tudo que eu queria era encontrar uma pessoa e me apaixonar intensamente, e viver toda aquela paixão, aproveitar tudo que eu tenho direito, fazer tudo que eu tiver vontade de fazer e amar de um jeito inesquecível.

Sinto falta de receber aquele abraço, que é forte, é quente, de alguém que encoste a cabeça nos meus ombros e fale nos meus ouvidos "Eu amo você", isso é inesquecível, é imensurável é lindo!

Quero sentir aquele frio na barriga quando penso em alguém, quero sorrir sem motivos, quero chorar de alegria...e parar de chorar de tristeza.

Ontem estava deitado em minha cama, e pensando sobre os meus amores fracassados, eu senti um aperto no coração tão forte que comecei a chorar em silêncio, em segredo, um choro de angústia. Sei que está tudo resolvido, mas é horrível pensar que todos aqueles melhores momentos se foram como poeira, que todo aquele fogo de paixão, se apagou com uma tormenta.

Cara, que dor!

Eu tô lembrando agora de quando fui em um aniversário de uma amiga com um namorado meu, acho que foi um dos dias mais felizes da minha vida, era tudo tão maduro, tão verdadeiro. Todos os meus amigos e amigas queriam conhecê-lo, queriam saber quem era. E eu não conseguia parar de sorrir, não conseguia deixar de amar naquele momento, nunca tinha ido a uma festa ou evento com algum namorado, ou um affair.

Houve outra momento que quando lembro sorrio de felicidade e choro de angústia. Eu estava saindo da escola e lendo algumas mensagens no meu celular que ele havia mandado e na distração da minha leitura, acabei sendo atropelado e lembro que segundos antes de ser atropelado ele tinha escrito na mensagem 'Amor, toma cuidado tá? Não tô me sentindo bem tô com medo que algo aconteça.' E nesse momento eu fui atropelado. Saber que alguém tinha realmente sentido e se preocupado comigo foi como um ápice de felicidade em meio a dor do acidente, nunca tinha vivido um amor tão forte (eu achava).

Amar é uma sensação tão forte, tão pura e tão maravilhosa!

Quero amar mais uma vez!

(Des) Compromisso

Hoje, resolvi escrever sobre algo que cada dia me irrita mais e mais que é o quanto as pessoas fogem do compromisso hoje em dia.

Acho que isso já até se tornou algo cotidiano, as pessoas acho super válido ir pra balada, ficar com quatro, cinco, seis, sete pessoas e continuar solteiro...onde foi parar o romantismo e o amor meu?!

Eu acho ridículo esse tipo de atitude, acho que as pessoas perdem tanto tempo 'curtindo' que se esquecem que o tempo passa e que depois de uma certa idade, começa a ficar feio esse tipo de atitude. 

As pessoas perderam os sonhos de construir uma vida com um parceiro(a), perderam a vontade de encontrar o seu par, a sua motivação de viver mais e conseguir mais.

Eu não consigo ser assim, e não consigo aceitar isso, seja hétero, gay, travesti...NÃO IMPORTA 

é tosco e parece que as pessoas nunca se importam e machucar os outros. Sou o tipo de pessoa que se apega muito fácil, e eu quando gosto de alguém, me entrego de corpo e alma, pois acho que dessa forma agrado o meu parceiro e vivo o amor que eu sinto. Talvez seja isso que falta nas pessoas de hoje em dia, falta compromisso, atitude e coragem!

Esses dias eu estava no Shopping Morumbi com duas amigas e nós vimos, aquele primeiro casal gay que adotou uma criança aqui no Brasil, o casal andava de mãos dadas com a menina e confesso que aquilo chegou até a me emocionar, pois eles deveriam ser uma inspiração para as pessoas de hoje em dia, eles construiram uma família, uma vida, eles amadureceram juntos e mostram o quanto isso é possível. Esse é o meu sonho, construir uma vida, ter a minha família, mas do jeito que as pessoas fogem hoje em dia de compromisso...será um sonho difícil de realizar.

onovomundo.com.br

É incrível como hoje em dia tudo gira em torno de internet e tecnologia, cada vez mais não podemos viver sem...principalmente adolescentes! Eu posso afirmar que a minha vida é a internet, logo quando me aceitei como gay, eu tinha 11 ou 12 anos e obviamente, não tinha com quem compartilhar todos os meus problemas e as minhas descobertas então criei um profile em um site que era quase igual ao orkut, chamava "beltrano", e lá me identifiquei e coloquei como GAY, o mais engraçado é que surgiram várias pessoas querendo me adicionar (inclusive pedófilos ;s) e consequentemente encontrei pessoas com as quais fiz uma certa amizade e acabei aprendendo com elas como me virar no meu "novo mundo", todas elas sabiam a minha idade e elas sempre eram mais velhas, como acima de 18 anos e como eu sempre fui uma pessoa com pensamentos mais avançados pra minha pouca idade eu acabei me dando bem com elas, até tive um cyber namoro rsrsrs...Tenho que dizer que teve um lado bem ruim disso tudo pois acabei "conhecendo" pessoas com péssimas intenções, como um cara que eu lembro que NA ÉPOCA tinha 43 anos e queria por tudo no mundo me ver e me "pegar", ele chegou até a me ameaçar, foi totalmente horrível e eu por esse e por outros motivos, resolvi deletar o perfil. O bom disso tudo foi que eu aprendi a me virar sozinho com essas questões mesmo sendo muito novo (óbvio que nada substitui uma família com que se pode conversar e ótimos amigos "verdadeiros") e foi aí que eu aprendi a crescer e pereceber o mundo real e novo que eu estava entrando, junto com a adolescência e com a minha opção, aprendi que eu não precisava ter medo das pessoas que estavam perto de mim, e que se elas fossem minhas amigas eu poderia confiar nelas e isso me abriu várias portas pra tudo na minha vida, pois hoje falo sobre qualquer assunto com tranqüilidade.

A internet (quando nós sabemos usá-la para coisas boas e fins produtivos) é ótima, pois hoje tenho uma grande amiga, que é quase uma irmã pra mim, que surgiu por meio da internet, e hoje a conheço pessoalmente e tenho paixão por ela.

Então, hoje com 16 anos (uhuul) posso dizer que passei por boas experiênicas, das quais não me arrependo e que com certeza me fizeram crescer muito.

Simplesmente não é fácil!

É estranho como a minha vida anda tão parada...ás vezes me sinto como um morto vivo. 

Não consigo explicar exatamente o que tem acontecido comigo, acho que simplesmente não consegui superar por completo tudo o que aconteceu, dois términos quase seguidos não foi fácil de encarar. Nunca pensei que ficaria tão acabado, cheguei a ficar doente de tanta tristeza, tudo o que eu fazia era chorar e pensar que aquilo jamais passaria, com o passar das semanas eu fui me reerguindo, mas não posso dizer que superei. 

Essa semana descobri que meu ex namorado ainda me afeta muito, pois ele ainda tem a grande habilidade de me fazer chorar. 

Sempre soube que não seria fácil passar por tudo isso, pois para ajudar, estou com problemas sérios na minha família e me sinto totalmente perdido. 

Todos os dias eu acordo já pensando na luta que tenho que enfrentar, como adolescente, já é necessário que eu prove toda a minha capacidade pro mundo, como gay eu tenho que provar mais ainda...e não é fácil!

O Mais estranho disso tudo, é que eu amo a minha vida, e o desafio que eu enfrento todos os dias faz dela, ser melhor ainda. Aprendi que sou mais forte do eu imaginava, aprendi que sei me cuidar melhor ainda e o melhor de TUDO é que um dia eu mostro a todos que a minha sexualidade é o de menos em mim!